10 de junho | 2012
Diagnóstico precose e Julgamento do corno: causos para sorrir
Caindo do prédio
Uma pessoa caindo do décimo andar de um prédio:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaai!!! TUM!
Uma pessoa caindo do primeiro andar:
– TUM! Aaaaaaaaaaaaaaaaai!!!
Diagnóstico precoce
A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
– Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
– Mas doutor! – murmura Maria com voz débil. – Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
– Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?
Ao pé da letra
O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual".
Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:
– Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!
Julgamento do corno
Num julgamento o juiz pergunta pro réu:
– Como o senhor matou sua esposa?
– A chifradas, meritíssimo.
– Absolvido. Legítima defesa.
Meios de comunicação
Um missionário, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:
– Por que está fazendo isso? – perguntou.
– Porque não temos água! – respondeu o nativo.
– Entendo. Está batucando pra chamar a chuva!
– Não… Estou chamando o encanador.
Procurando emprego
O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
– O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
– Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
– Pra quem é então?
– É pro meu irmão!
– E por que ele não veio pessoalmente?
– Ele preferiu ficar em casa dormindo!
Só menti três vezes
– Na minha vida toda eu só menti 3 vezes! – garantiu o sujeito a uma garota, no bar.
Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido a conversa, se encontra com ele no banheiro e pergunta:
– Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara?
– Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro!
Conselhos para prevenir brigas durante a TPM
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM…
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 Reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
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