Na loja

O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:

— Salim está?
— Salim foi pro Pará!
— Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha dívida!
— Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi “propará” o recibo!

Classificados

Cansado da vida solitária, o sujeito tímido resolveu colocar um anúncio nos classificados de um jornal com o título: “Procura-se uma Esposa”.

No dia seguinte recebeu uma enxurrada de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

— Pode ficar com a minha!

No tribunal

Em um julgamento, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de uns 90 anos.

— Dona Genoveva! — começa ele. — A senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu te conheci bebê! E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que te conheço!

O promotor fica paralisado com as palavras da velhinha e, sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta:

— E este advogado, a senhora conhece?

— O Robertinho? É claro que conheço! Desde criancinha! Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, coitadinha… Já sofreu tanto tentando ensiná-lo a ser um bom homem…  Ele é preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral para os outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Então o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor de Justiça e o advogado e fala para eles, em voz baixa:

— Se algum de vocês perguntar se esta velha me conhece, sai daqui preso! Fui claro?

Cantada no restaurante

O sujeito entra no seu restaurante favorito e se senta à mesa de sempre.

Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela, acompanhado do vinho mais caro da casa.

O garçom foi até a mesa da moça e disse:

— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.

O bilhete dizia: “Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças”.

O homem leu o bilhete e resolveu responder: “Para sua informação, eu tenho uma Ferrari, um BMW, um Audi e um Mercedes na minha garagem. Além disso, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!

PS: Devolva o vinho!