O pai mais rápido

Após comemorarem o Dia dos Pais, três amiguinhos de escola falam como foi o fim de semana e exaltam as qualidades dos seus país durante o recreio. Em um momento da conversa, um deles diz:

— O meu pai é quem corre mais rápido. Ele é capaz de atirar uma flecha, começar a correr e ultrapassar a flecha.

O outro imediatamente retruca:

— Você acha isso rápido? O meu pai é caçador. Ele consegue dar um tiro e chegar ao alvo bem antes da bala.

— Vocês dois não sabem o que é rapidez.

— Ah, é? O que seu pai faz?

— O meu pai é funcionário público. Ele trabalha até as 18 horas, mas consegue estar em casa às 16h45.

Qual o tempo verbal?

Certa manhã, a professora de Língua Portuguesa estava escrevendo na lousa alguns exemplos sobre tempos verbais. Enquanto isso, a classe não parava de conversar.

Quando ela pediu para todos prestarem atenção, os alunos ficaram em silêncio, menos o Joãozinho, como sempre.

Conhecendo bem o garoto, ela chegou na carteira dele e disse:

— O mocinho parece já saber bem o conteúdo. Então, responda uma pergunta valendo nota. Se eu digo “eu fui bonita”, a frase está no passado.

Agora, se eu disser “eu sou bonita”?

Joãozinho prontamente respondeu:

— Essa é fácil, professora. É mentira!

Tentativa de suicídio

Dois amigos conversando:

— Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!

— Tá brincando! — exclamou o amigo, assustado — Acabou desistindo dessa ideia maluca?

— Sei lá… Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

Haja cultura!

Dois intelectuais conversando:

— Eu domino muitas línguas! — comenta o primeiro — Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês… Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar…

— É mesmo? — pergunta o amigo — Qual é?

— A língua da minha mulher!

Velho conhecido

Um homem é apresentado a um médico numa festa e começa a conversar.

De repente, o médico manda uma pergunta:

— Eu já não tirei as suas amídalas?

— Não, eu ainda tenho as minhas amídalas.

— E o seu apêndice?

— Também não. Eu tirei o meu apêndice quando era moleque.

— Espera aí. Você não foi casado com a Silvia Salgado?

— Fui…

— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Peso do bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Com licença, moço, posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente, a nossa balança para bebês está quebrada — responde ele —-, mas nós podemos fazer o seguinte: pesamos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto e, em seguida, pesamos a mamãe sozinha. Depois basta subtrairmos o segundo valor do primeiro e teremos o peso do bebê!

— Que interessante! – exclama a moça, abismada — Pena que isso não vai dar certo…

— Por quê? Viu algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!