Uísque 12 anos

Um homem entra em um bar e pede três doses de uísque 12 anos.

Logo que o garçom o serve, o homem toma tudo em um gole só e volta a pedir mais três doses,

Novamente o funcionário atende ao pedido do cliente e, mais uma vez, o freguês mata tudo em um gole e já emenda um novo pedido:

— Pode mandar mais três, por favor.

Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:

— O senhor sabe que isso não faz bem!

— Eu sei… — responde o homem — Especialmente com o que eu tenho…

Meio sem graça, mas curioso, o garçom pergunta:

— E o que é que o senhor tem?

— Só R$ 1…

Quase perfeita

Dois amigos se encontraram no boteco da esquina para beber. Papo vai, papo vem, o assunto na mesa é mulher. O primeiro, que tem fama de não pegar ninguém, reclama:

— Sabe, a mulherada está cada vez mais difícil. Não sei mais o que faço para conquistar uma garota. Acho que sou muito ruim de papo.

— Ah, também não é assim — tenta consolar o outro, que logo volta a beber.

No outro dia, o sujeito liga para contar as novidades para o amigo:

— Cara, ontem, depois do bar, eu conheci um mulherão! Ela é uma simpatia e tem um corpo escultural!

— Legal! — exclama o amigo, interessado. — Gente boa, corpão, mas e cara?

— Cara? Era caríssima!

Profissão dos pais

No primeiro dia de aula, a professora pergunta sobre o trabalho dos pais dos alunos.

— Eu quero saber qual é a profissão do pai de cada um de vocês. Alberto, o que o seu pai faz?

— Ele é comerciante, professora.

— Ah, muito bem. E o seu Bartolomeu?

— Ele é gerente do banco, professora.

E, assim, ela percorre a lista de chamada até chegar a vez de Juquinha.

— Juquinha, o que é que seu pai faz?

— Professora, sniff, sniff!

Meu pai morreu…

— Ah, eu não sabia, Juquinha. Os meus pêsames. Mas o que ele fazia antes de morrer?

— Toss, toss, arrghhh! Arrghh! Plufft!

Apartamento alugado

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:

— Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.

O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.

— O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum — disse o dono do apartamento.

— Vamos ver agora – disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.

Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.

— Mas o que é isso? – perguntou o proprietário. — E esses peixinhos?

— Primeiro vamos resolver o problema dos ratos — respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?

O sequestro da sogra

Um homem recebe um telefonema de uns bandidos:

— Alô!

— Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?

O homem, que detestava a mulher, responde:

— Espera aí, só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!