Outro atirador

Um homem de 85 anos faz seu checkup anual. O médico pergunta a ele como está se sentindo.

— Nunca me senti tão bem. Minha nova mulher tem 18 anos e eu acabei de engravidá-la. Qual a sua opinião sobre a gravidez? — questiona o paciente.

O médico pensa e diz:

— Vou lhe contar uma história. Eu conheço um cara que é um caçador fantástico. Porém, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila no lugar da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu de surpresa. Ele sacou o guarda-chuva e apontou para o urso, que caiu morto.

— Isso é impossível. Outro caçador deve ter atirado no urso! — diz o velhinho.

— Exatamente.

Primeiro dia de aula

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:

— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz… Quer dizer então que você gostou de ir à escola?

— Pô, mãe! Se liga… Não confunde a ida com a volta, né?

Pé direito e pé esquerdo

Maria e o Manoel se casaram e foram ao hotel para passar a primeira noite de amor… Chegando no quarto, Manoel já estava em ponto de bala e começou a tirar a roupa mais do que depressa.

Quando o Manoel tirou os sapatos, Maria reparou que ele tinha o maior chulé no pé esquerdo. Não aguentando aquele cheiro de gambá, ela perguntou por que tanto chulé em só um pé.

Aí, o Manoel respondeu:

— Oh, Maria! Eu tenho esse chulé no pé esquerdo porque a minha mãe, desde que eu era criança, sempre me falava para lavar o pé direito…

Só aparências

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:

— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!

— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.

— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?

— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani… A gravata é de um tal de Pierre Cardin… O carro é de uma tal de Mercedes… Nadica de nada é deles!

— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?

— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso…

— E não tem?

— Que nada, fia… É pequenininho de dar dó!

Pais grandes

Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar pelo vão da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

Piadas de português

Um grupo de amigos contava piadas. Um deles diz:

— Pessoal, tenho umas piadas fresquinhas de português!

Um lusitano que fazia parte do grupo avisa:

— Antes de continuares, aviso-te: eu sou português!

E o outro responde:

— Tudo bem, eu conto bem devagar…