No casamento

O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:

— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava… Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava… Agora os dois falam muito… e quem escuta são os vizinhos!

Garotos da cidade na fazenda

Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.

— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!

— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!

Vários clientes

Um alfaiate comenta com um amigo:

— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.

— Puxa, que interessante! — responde o amigo — Eles inventam o quê?

— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

Casamento pomposo

A igreja estava enfeitadíssima. Muita gente bonita, bem arrumada e perfumada. Durante a cerimônia do casamento, o padre faz a tradicional pergunta:

— Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?

Um sujeito que cochicha no ouvido do outro:

— Eu sei…

E o outro cara, também sussurrando:

— Então, por que você não fala?

E o sujeito:

—  Você está louco!

E o cara:

— Se você sabe de alguma coisa, fale logo!

— Eu não. Se eu falar, quem tem que casar com a noiva sou eu…

O bilhete do cinema

O cara vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.  Dalí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.

A bilheteira chia:

— Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?

— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!

Baixinho valente

O bar está quase cheio. Num canto do balcão, um baixinho franzino, de óculos, bebe sua cerveja tranquilamente, quando de repente um grandalhão entra no bar, dá um murro no balcão e diz:

— Me dá uma cerveja, senão…

Mais do que depressa, o garçom traz a cerveja gelada. Pouco depois, outro grandalhão entra no bar e berra:

— Me dá logo uma cerveja, senão…

E, em alguns segundos, lá vem a cerveja. É aí que o baixinho resolve fazer o mesmo, dá um tapa no balcão e grita:

— Em cerveja, senão…

— Senão o quê? – diz um dos grandalhões

— Senão pode ser guaraná mesmo!

Explicação do réu

O cara está sendo julgado no Tribunal. O juiz pergunta:

— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça de seu vizinho. O que tem a dizer sobre isso?

— É certo, mas gostaria de dizer que a minha intenção era apenas quebrar a cabeça do meu vizinho, jamais tive a intenção de quebrar a cadeira.

Receita para emagrecer

Doutor, como eu faço para emagrecer?

— É simples — respondeu o médico — basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

— Quantas vezes, doutor?

— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.