Na sala de aula

A professora muito compenetrada conversa com seus alunos na aula de Português. Ela pergunta ao Chiquinho:

— Chiquinho, você sabe o que significa homicídio?

O menino cheio de certeza responde:

— É quando uma pessoa mata um homem.

— Muito bem, Chiquinho — responde a professora.

E a seguir pergunta para o Pedrinho:

— E o que significa suicídio, Pedrinho?

Sem pestanejar, o menino responde:

— É quando uma pessoa mata um suíço, “Fessora”…

Coisas de mãe

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

— Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhã eu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

— Sim, com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

— Foi simples. Não gostei dela…

A carona e a vaca

O sujeito ia com seu carro esporte por uma estrada do interior quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro.

Mas o velhinho garante:

— Tem “pobrema” não, seu moço. É só amarrar ela no para-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz:

— Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia aguentar! Ela já colocou a língua pra fora.

O velhinho, sem se abalar, pergunta:

— Pra que lado tá a língua?

O homem, intrigado, responde:

— Para a esquerda.

— Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

No médico

Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

— Pois não, senhor, qual é o seu problema?

— Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis…

A recepcionista se irrita:

— O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

— Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

— Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.

A recepcionista sorri e pergunta:

— Qual é o seu problema?

— Tem alguma coisa errada com a minha orelha…

A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

— E o que está errado com a sua orelha, senhor?

— Não consigo mijar!