Lição de casa

A professora avisa aos alunos que quer uma tarefa para a próxima aula:

— Tragam amanhã um objeto relacionado à saúde.

No dia seguinte, todos começam a apresentar o que trouxeram:

— Maria, mostre para a sala o seu item e explique a função, por favor.

— Trouxe um curativo, que serve para colocar no machucado. Foi minha mãe quem me deu. Ela disse que seria a melhor tarefa.

— Bem, parabéns, Maria! Pode se sentar.

Chega, então, a vez do Joãozinho apresentar o seu objeto.

— Eu trouxe uma máscara de oxigênio, que serve para ajudar a respirar. Quem me deu foi a minha avó, que me disse: “Devolve, devolve…”.

O guarda azarado

O policial novato para um motorista por excesso de velocidade.

— Desculpe seu guarda. Eu posso explicar… — diz o motorista.

— Fique quieto! Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial, querendo mostrar serviço.

— Mas, eu só queria dizer que…

— Silêncio! Você está preso! Para o seu próprio bem, é melhor  ficar quieto! Ele então joga o coitado em uma cela.

Horas mais tarde, o policial vai até lá e diz:

— O Chefe está chegando! Sorte sua que ele foi ao casamento da filha dele e deve estar de bom humor.

O prisioneiro ri e diz:

— Duvido muito… Já que eu sou o noivo!

A Loira e o Pai Natal

Uma loira telefona para o Papai Noel:

— Eu queria falar com o Papai Noel.

— É o próprio.

— Senhor Próprio, podia chamar o Papai Noel?

Ponto de Vista

Eram dois irmãos, um pessimista e um otimista. No Natal receberam os presentes.

O pessimista uma bicicleta. O otimista recebeu cocô de cavalo numa caixinha.

Diz o pessimista:

— Agora que recebi uma bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou me aleijar, que chatice! E você mano, o que é que ganhou?

— Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

Natal x Sexo

Conversa entre dois velhinhos:

— Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?

— De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

Profissional

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada!

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.

Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

— Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Empréstimo

O sujeito chega para o amigo e dispara:

— Ô João, me empresta mil Reais?

— Não posso, só tenho setecentos.

— Não tem problema, você fica me devendo trezentos!