Só fila

Na fila do hospital dois amigos estão esperando na fila há três horas para serem atendidos por um médico. Um dos amigos acaba se irritando.
— Não aguanto mais, estou indo agora mesmo a Secretaria da Saúde! Vou dar um belo murro na cara do secretário.

Vinte minutos depois o sujeito volta cabisbaixo.

— Ué! Já voltou? Perguntou o amigo.

— Já. A fila lá está ainda maior que a daqui.

Belos olhos

Uma fotógrafa profissional estava fotografando um menino de 5 anos e comentou:

— Você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou?

Sem pestanejar, ele responde:

— Vieram com minha cabeça.

Sem perguntas

O veterinário foi se consultar com um médico e diz:

— Quando eu trato os meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.

O médico concordou e na hora de redigir a receita disse:

— Tome esses remédios e se dentro de uma semana o senhor não tiver melhora, sinto muito, mas vamos ter que sacrificá-lo.

Bolo final

O velhinho estava nas últimas, chama o netinho e pergunta:

— Hum!! Que cheiro bom é esse?

— É o bolo de fubá que a vovó está fazendo.

— Vá lá então, e traga um pedaço pra mim.

O menino vai, mas volta meio desapontado.

— Não pode ser vovô. A Vó disse que não pode comer ainda.

— Ué, por quê?

— Ela falou que o bolo é pra comer no velório.

Primeiros-Socorros

Um motoqueiro vinha em alta velocidade por uma estrada. De repente, derrapa e o motoqueiro voa barranco abaixo. Um carro, que vinha logo atrás, para e decide socorrer o coitado. Em seguida, chega a polícia que pergunta:

— Ele morreu na hora?

— Não. Morreu ainda agora quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo…

Três desejos

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

— Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

— Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro…

Medo no avião

No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
— O senhor está sentindo falta de ar?

— Não, eu estou sentindo falta de terra!