Papo de patricinhas

Duas patricinhas conversando:

– Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!

– Lóóógico né, Camila… Você vive correndo atrás dele!

Agarrando homens

A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:

– Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?

– Claro que sim, filha!

– Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!

Passeando com a namorada

Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:

– Ô babaca, não vai passear não! Leva a menina para um lugar escuro e transe!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por uma praça onde estão vários aposentados jogando dominó. Um deles comenta:

– De mãozinha dada com a gatinha, hein? Você devia e levá-la para um motel, isso sim!!!

E os outros velhos caem na risada.

Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.

No portão, se despediu dela:

– Então até amanhã, meu amor!

E ela responde:

– Até amanhã, SEU SURDO!!!

As três espiãs

Em um clube, três garotas espiavam pela janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:

– Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!

A amiga, ruiva, disse:

– Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!

A outra, loiríssima, completou:

– Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

Amor eterno

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha. Então ele pede ao senhor:

– Por favor… Será que o senhor poderia me servir um café?

– Com toda certeza, meu jovem – diz ele, enquanto se vira em direção à sua senhora e diz:

– Amor da minha vida! Traz um café aqui para o rapaz!

– Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas também? – indaga o jovem.

– Prontamente! – responde o senhor, que novamente se vira em direção à sua mulher e pede:

– Razão da minha existência!!! Traz umas rosquinhas para o jovem!

Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente à vontade e pede também um pedaço de bolo.

– Sem problema! – replica o senhor e novamente fala com a esposa:

– Meu docinho de coco! Traz um pedaço de bolo para o jovem!

Já sem o que dizer o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:

– O senhor é casado com esta senhora?

– Sou sim, meu rapaz… Há 50 anos!

– Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho por ela!!! "meu amor", "razão da minha existência", "meu docinho de coco"! Que romantismo!!!

– Romantismo nada, rapaz! É que faz uns 5 anos que eu esqueci o nome dessa mulher!!!

Faltando treinar a língua portuguesa

Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.

— Outro dia, fui subir numa ônibus…

— Não, não é "uma ônibus" — corrigiam-lhe os amigos. — É "um ônibus"!

— Ontem estavam entrando na banco…

— Não, não é "a banco", é "o banco"!

— … Fui pegar meu caneta…

— Não, não é "o caneta", é "a caneta"!

Um belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a rua, quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.

— Acuda, mãe! — gritou ele.

E o alemão, todo solícito:

— Meu filho, não é "a cu da mãe", é "o cu da mãe"!