Apartamento alugado

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:

– Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.

O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.

– O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum –  disse o dono do apartamento.

– Vamos ver agora – disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.

Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.

– Mas o que é isso? – perguntou o proprietário. – E esses peixinhos?

– Primeiro vamos resolver o problema dos ratos – respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?

O funeral do elefante

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre.
Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.

O público observa, guardando um respeitoso silêncio.

— Coitado! — uma mulher diz baixinho para seu marido — Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele…

— Que nada! — o marido responde — Esse é o cara que tem que cavar a cova!

Viajando de avião

No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:

– O senhor está sentindo falta de ar?

– Não, eu estou sentindo falta de terra!

O sequestro da sogra

Um homem recebe um telefonema de uns bandidos:

– Alô!

– Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?

O homem, que detestava a mulher, responde:

– Espera aí, só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!

Dando fora

Dois amigos conversando em um casamento:

– Sabe que eu não me conformo com essa noiva?

– Por quê?

– Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!

– Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!

– Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!

– Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

Para refletir

"Os fabricantes de portas desde cedo já estão pegando no batente."

Empregada folgada

A patroa dá explicações para a empregada:
– Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!

– Tudo bem, patroa… Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!

Cuidado! Nem tudo o que parece é

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

– Esses seus peitos… – diz ele – Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

– Quarenta! – corrige ela – 200 ml de silicone de cada lado.

– Viva a Medicina!

– Gostei deste seu sorriso… – rebate ela – É o seu charme.

– 32 dentes implantados. – responde o cara – Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

– Viva a Odontologia!

– Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

– Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…

– Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

– Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

– Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

– Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

– Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

– Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

– Onde mais você já mexeu?

– Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a "preciosa"…

– Você quer dizer…o "vulcão"?

– Exatamente!

– O que você fez? Períneo?

Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Para Pensar

Nos anos de 2007e 2008, o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o Mal de Alzheimer.

O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de lembrar para que ambos servem!