Blitz rodoviária
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda… Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez.
Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado…

Mulher venenosa
A mulher chega na farmácia e fala:
— Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
— Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
— Não quero saber… Eu quero o veneno e pronto!
— Mas pra que a senhora quer o veneno?
— Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro… É um safado, sem vergonha…
— Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
— Olha só… Os dois agarradinhos! Tem certeza que não vai me vender mesmo?
— Ah! Mas, por que a senhora não disse que tinha a receita?

Espetáculo no Teatro
A peça era famosíssima e todo mundo queria assistir. O teatro estava lotado. Os ingressos tinham sido vendidos com antecedência. Um rapaz viu uma poltrona vazia entre ele e um outro cavalheiro e comenta:
– Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio, logo na primeira fila. Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não vem assistir?
O cavalheiro responde:
– Na realidade, este lugar era de minha mulher, mas infelizmente ela faleceu.
– Oh, sinto muito – desculpou-se o rapaz – Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para algum amigo querido ou um parente?
– Infelizmente não daria certo. Estão todos no enterro dela.

Aula de Voo
Um homem resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas com o instrutor a bordo, ele realiza o primeiro voo sozinho, com o professor monitorando a peripécia da torre de controle. Segundos depois de decolar, e ainda a poucos metros do chão, o homem diz pelo rádio:
– Quem é que disse que eu não sabia pilotar? Isso aqui é incrível. Maravilhoso!
E começa a ganhar altura, pega o rádio e novamente avisa:
– É lindo. Vou continuar subindo.
Instantes depois, ouve-se um estrondo e o helicóptero cai, espatifando-se no chão. O instrutor sai correndo e consegue tirar o aluno ainda vivo do aparelho:
– O que foi que aconteceu? – pergunta o instrutor.
– Estava esfriando muito e eu resolvi desligar o ventilador.

Boa ação
Três escoteiros disseram ao seu chefe que já tinha praticado a sua boa ação do dia:
– Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua, disseram-lhe em coro.
– Isso foi uma boa ação, mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua? – pergunta o chefe.
– Porque ela não queria atravessar – explicou um deles.

Pão velho
O sujeito entra na padaria e pede:
– O senhor pode me dar um pão velho? Eu estou morrendo de fome!
E o homem responde:
– Olha, sinto muito. Eu bem que gostaria de ajudar você, mas nós só temos pães fresquinhos.