Caindo do prédio

Uma pessoa caindo do décimo andar de um prédio:

– Aaaaaaaaaaaaaaaaai!!! TUM!

Uma pessoa caindo do primeiro andar:

– TUM! Aaaaaaaaaaaaaaaaai!!!

Diagnóstico precoce

A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:

– Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!

– Mas doutor! – murmura Maria com voz débil. – Eu ainda estou viva!

E o Joaquim:

– Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?

Ao pé da letra

O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual".

Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:

– Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!

Julgamento do corno

Num julgamento o juiz pergunta pro réu:

– Como o senhor matou sua esposa?

– A chifradas, meritíssimo.

– Absolvido. Legítima defesa.

Meios de comunicação

Um missionário, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:

– Por que está fazendo isso? – perguntou.

– Porque não temos água! – respondeu o nativo.

– Entendo. Está batucando pra chamar a chuva!

– Não… Estou chamando o encanador.

Procurando emprego

O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.

– O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?

– Mas o emprego não é pra mim não, doutor!

– Pra quem é então?

– É pro meu irmão!

– E por que ele não veio pessoalmente?

– Ele preferiu ficar em casa dormindo!

Só menti três vezes

– Na minha vida toda eu só menti 3 vezes! – garantiu o sujeito a uma garota, no bar.

Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido a conversa, se encontra com ele no banheiro e pergunta:

– Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara?

– Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro!

Conselhos para prevenir brigas durante a TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Toma 100 Reais.

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.