Memória das velhinhas

Duas mulheres, já bem velhinhas, se encontram no clube para jogar canastra, atividade que realizam toda a semana. Cumprimentam-se animadamente, e uma delas logo começa a embaralhar as cartas.

A outra, mostrando-se levemente incomodada, comenta:

— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há muito tempo, mas, agora, eu não consigo me lembrar do seu nome. Veja só a minha cabeça! Estou tão envergonhada… Como você se chama?

A velhinha olha fixamente para a outra por uns dois minutos, coça a testa e, então diz:

— E você precisa desta informação para quando, minha querida?

Diagnóstico precoce

A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico, o Dr. Manuel que, após examiná-la, conclui:

— Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!

— Mas doutor! — murmura Maria com voz débil. — Eu ainda estou viva!

E o Joaquim:

— Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?

Ao pé da letra

O sujeito chega à padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual".

Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:

— Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!

Meios de comunicação

Um missionário, perdido na selva, acabou encontrando um nativo que estava batendo num tambor:

— Por que está fazendo isso? — perguntou.

— Porque não temos água! — respondeu o nativo.

— Entendo. Está batucando pra chamar a chuva!

— Não… Estou chamando o encanador.

Procurando emprego

O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.

— O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?

— Mas o emprego não é pra mim não, doutor!

— Pra quem é então?

— É pro meu irmão!

— E por que ele não veio pessoalmente?

— Ele preferiu ficar em casa dormindo!

Só menti três vezes

— Na minha vida toda eu só menti 3 vezes! — garantiu o sujeito a uma garota, no bar.

Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido a conversa, se encontra com ele no banheiro e pergunta:

— Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara?

— Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro!

Caindo do prédio

Uma pessoa caindo do décimo andar de um prédio:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaai!!! TUM!

Uma pessoa caindo do primeiro andar:

— TUM! Aaaaaaaaaaaaaaaaai!!!